Какашки раздора
самасвал
samaswal
Решили мы (три соседа) построить для себя модерновый фекальный сброс.
Собрались обсудить – взяли полбарашка, водку, пиво и блокнот.
На второй бутылке, обострился вопрос о размерах инженерного сооружения.
После долгих подсчетов количества домочадцев, гостей и периода полураспада какашек выяснилось, что наш сточный коллектор по размерам не уступает общегородскому.
Ближе к пиву, перешли к обсуждению кто, что может украсть финансового участия.
Сосед-строитель пообещал технику и опрятных азиатов, я - стройматериалы, Иваныч…..
Иваныч молчал, он – начальник прокуратуры. Что может украсть прокурор – бумагу, ручки, скрепки?!

Спустя неделю, подвернулся еще один повод выпить – забыли обсудить место постройки!
Понятное дело, никто у себя на территории располагать «ядерные отходы», добровольно не возжелал.
Полагаться на случай тоже не стали. Тем более, что у Иваныча нет указательного и среднего пальцев (за что и получил прозвище - Ельцин) и игра в камень/ножницы/бумагу предрекала ему все шансы - стать счастливым обладателем хранилища отходов жизнедеятельности.
В итоге решили смонтировать подальше, в овраге. Чуть дороже, зато никому не мешает.

Спустя ещё неделю, уехал отдыхать.
Приезжаю, БА?! У меня на участке – яма, размером с 9-этажный дом?!
Ни х_ясе, думаю, метеорит прилетел?!
Достал из бара коньяк и решил обмыть удачное приземление - ведь мог же и на дом упасть!
Тут на горизонте промелькнул сосед.
Кричу: Привет, Иваныч! Присоединяйся - второе рождение дома отмечать!
Он говорит: Так это ж под фекальный сброс выкопали?!
Как так?! Почему у меня?! Мы так не договаривались! У меня на этом месте, по Фен-Шуй - энергия богатства!
Для внесения полной ясности, позвали третьего говно-компаньона.
И началось - один сказал, другой подумал, первый не смог дозвониться, второй не так понял…
В итоге, на втором часу фекальной войны, оба ассенизатора принялись меня убеждать, что во всём виноват – ЭКСКАВАТОР!!!
Задержись я ещё на недельку и сброс был бы достроен. К виновному добавились бы: лопаты-самокопайки, трубы-вземлюнырялки, люки-бродяги и прочие самоходные канализационные принадлежности.

Соседи разбрелись, оставив, для воспоминаний после себя, мокрое пятно слюнобрызганий.
Я налил себе выпить и подумал – лучше бы это был метеорит!

Впоследствии яму, вместе с нерушимым добрососедством - разумеется, закопали….

Тупые депутаты есть - доказано законом
самасвал
samaswal
В кабинет вошёл человек, перебинтованный депутатской неприкосновенностью.
- Здравствуйте! Я депутат от вашего избирательного округа.
- Хочу поздравить трудовой коллектив предприятия с наступающим Новым Годом и заодно, отчитаться по итогам своей работы.

Что удивительно, в момент его появления, на улице внезапно пошел снег.
В одночасье – снег и депутат?! Такие разные и вместе с тем, одинаково бесполезные.
Для борьбы со снегом, жилкоммунхоз разрешил Тофику открыть точку по продажи шаурмы. Вместо оплаты, он обещал не торговать семечками и мобилизовать родственников для уборки улиц.
Депутат не снег - лопатой с им не обойдёшься.
Заставить его исчезнуть, может только варьете из бабушек одетых в квитанции ЖКХ.

- Почему к нам? За что? Мы всегда, единогласно «ЗА»! – вопросы крутились в голове, как пищевые отходы на вертеле у Тофика.
- Вы должны собрать трудовой коллектив. Мне нужно тридцать минут, аудитория и минеральная вода, - деловито огласил депутат.

Точно такой же райдер выдвинул наш кочегар, согласившись выступить на корпоративе в роли Деда Мороза. Правда, изначально, вместо минералки фигурировала водка, но после воспоминания о прошлых алкоподвигах – сошлись на обойдёшься.

После слов «вы должны», я внезапно прочувствовал смысл фразы «Садись Маша».
Неистово захотелось театрализовать свою неприязнь к их превосходству.
Я взял со стола мобильник, и со словами: Извините, это важно, - стал разговаривать ни с кем. Демонстративно расхаживая по кабинету, я повышал эмоциональный тон монолога. Венцом стал отборный русский, смешанный с обещаниями в стиле 90-х.

После разговора, удручённо-злобно, обратился к депутату: Что вам нужно?!
- Я депутат, хотел бы поздравить избирателей с Новым Годом.
- Ну да, извините. Слушайте, если вам не сложно, зайдите в профком, они там всё вам организуют, я посодействую.
- Хорошо, а где у вас профком?
- Катя, секретарь, вас проводит.

Через минуту звонит Катя с тем же идиотским вопросом: А где у нас профком?
- У нас нет профкома! Скажи, Ленина 44 корпус 2 комната 213 и непременно добавь – вас там уже ждут!
- Ага, поняла!

Я закурил и подумал, если депутаты принимают закон не позволяющий иностранцам усыновлять наших детей, наивно полагая, что дети-инвалиды не нуждаются в праве на достойную жизнь и избавление от врождённых недугов, то почему я не имею права – придумать себе профком?!

Конец света
самасвал
samaswal
Чем ближе конец света, тем быстрее исчезают продукты из магазинов.
Такое впечатление, что конец света придумали производители консервов и макарон.
Один знакомый, в предвкушении конца, взял два кредита. На вопрос: Зачем? ответил: Хочу умереть в роскоши!
Приближение судного дня никого не оставило равнодушным, кроме моего соседа – для него конец света настал ещё три года назад и удивительным образом совпал с днём оформления ипотеки.
С тех пор он стал задумываться о смысле жизни и беспробудно пить.

Администрация города объявила о проведении на центральной площади трёхдневных массовых народных гуляний:
20 – проводы конца света, 21 – встреча конца света, 22 – встреча старого нового конца света.
Деньги на торжество выделили и сразу украли, в надежде на то, что после конца света, Счетная палата будет занята инвентаризацией мира.
Пошел слух, что в новом свете будут новые деньги, в которых отсутствует эффект привыкания.
Процесс накопления и сбережения будет иметь запах дихлофоса.

По легенде, уровень мирового океана поднимется и всё на хрен смоет, потом земля разломится и через образовавшуюся огромную воронку, всосёт в себя всю воду.
Вода станет на вес золота. Хозяева бассейнов будут обменивать воду на бриллианты.
Те, у кого нет бриллиантов, отправятся к тем, у кого нет миллиарда.
У меня тоже нет бриллиантов, зато есть паяльная лампа – я буду растапливать айсберг.

Ещё говорят, что станет очень жарко.
Курицы будут нестись варёными яйцами, а в подсолнухе будут расти уже жареные семечки.
Всё живое будет пребывать в недоумении, кроме верблюдов – в их жизни ничего не измениться.
Арабские Эмираты захватят северный полюс и начнут продавать пингвинов под видом самоходных кондиционеров.

Выживут не все – только богопослушные и члены Единой России.
Люди в больших черных джипах даже не заметят перемен, они заранее подсуетились и заключили договора на отсрочку от конца света.
Китайцев накануне конца света временно переселят на Марс – как не крути, когда всё уляжется, рабочие руки могут пригодиться.
Комфортнее всего исчезнут американцы – они уплывут в воронку прямо в своих картонных домах, даже не промочив ноги.

Массовый психоз порождает индивидуальный подход.
Наш слесарь, узнав, что после конца света ликёро-водочные заводы исчезнут, решил создать запас и каждый день покупает бутылку водки. Правда, за истекшую неделю, отложить пока ничего не удалось.
Я тоже для себя принял решение - перенести выдачу аванса с 20 числа на 25, если выживут не все, то удастся немного сэкономить.

Одно лишь известие вселяет радость, календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года и если ничего обещанного не произойдёт – у человечества больше не будет повода для беспокойства!

Кредит Отчаяния
самасвал
samaswal
Зашла работница с просьбой выдать ей материальную помощь в размере 50 тыс.руб. на замену системы отопления в доме.
Я, в вежливой форме, намекнул ей, что кредитованием населения занимаются специальные учреждения.
Не то чтобы мне жалко денег, просто я против халявы. Работники ведь за даром тоже не работают.
Одно дело, когда у человека беда или ситуация безвыходная.
На её лице навернулись слёзы:
- Я была во всех банках, пенсионерам кредиты не дают, вот только один банк согласился выдать.
И показывает мне нижеприведенный документ:

img248

Я посмотрел на него внимательно, потом на работницу...потом куда-то вдаль - туда, где возможно будет жить моя старость.
Может в той светлой дали, "социальная ответственность бизнеса" не будет пустыми словами!
Может общественное сознание развернётся к человеку, а не к накоплению бабла.
Может и государство будет платить такие пенсии, чтобы человек не воспринимал пенсионный возраст как "период дожития", а скорее как возможность насладиться свободным временем, предаться любимым занятиям.
Может быть, может быть. Ну а пока:
- Пишите заявление, я подпишу...

У меня не звонил телефон
самасвал
samaswal
Три часа в тишине и волнении!
Что-то не так! Чего-то не хватает!
Смотрю в зеркало – не голый. Смотрю в холодильник – не голодный!
Всё есть, но чего-то не достаёт?!
За газ заплатил, свет не отключили, вода не по ГОСТу!
С кем нужно - не поздоровался, кого не стоило - обматерил!
Водка есть, гармонии нет.
Раков с пивом принял – не проходит!
Три часа и тишина! Где он? В одежде нет, в портфеле нет… может, в машине забыл!
Да и хрен с ним! А может сходить? Да ну его. А если что-то важное. Ну подумаешь, выкурю лишнюю сигарету.

Ведь раньше жили и ничего.
Договаривались, встречались, женились и даже коммунизм строили!
А теперь вот - беспокойство!

Маленький электронный гаджет поглотил сознание!
Отвоевал пространство. Украл бюджет. Вверг в зависимость.
Почему? Во имя чего?
Конституция провозглашает свободу, а он отбирает! Кто важнее?!

Почему от наркотической зависимости лечат, а от телефонной нет?!
Без него одиноко и страшно. Ощущение будто ты отрезан от внешнего мира.
Общая динамика жизни и социальная активность превратили телефон в жизненно необходимый объект.
Он всегда под рукой, он часть интимного пространства. Его оберегают, украшают и боготворят.
Разговаривать по нему – проще, чем «вживую».
Он особенно необходим тем, кому он совершенно без надобности.
Деловые его принимают как реальную необходимость, для бездельников это элемент постоянного присутствия – звонок ради звонка, без цели и содержания.
Если человек без телефона испытывает дискомфорт – это подтверждает чувство неполноценности, несостоятельности, неуверенности в себе и прочие виды слабо сформированной личности.

Телефон – это прицепное устройство к внешнему миру. Чем беднее собственный внутренний мир, тем больше контактов. Чем меньше духовных ценностей, радости от живого общения, тем выше телефонный трафик.
Чем меньше в голове, тем больше в телефоне!
Телефон – ложный культ, имидж и ощущение внешней востребованности. Попытка зацепить свои удовольствия за нечто в окружающем мире.

А для меня так – когда все дома, то и НА ХРЕН ОН НУЖЕН!!!

Скуки ради - надеждам вопреки
самасвал
samaswal
Скуки ради - надеждам вопреки, посетил бесплатный семинар, организованный сообществом убеждённых тунеядцев, на тему «Труд – продукт труда».
Семинар проводил бизнесмен-теоретик из лагеря Свидетелей Иеговы.
Чтобы разительно отличаться от остальных слушателей, я прихватил с собой двухтомник К. Маркса «Капитал» и сменную обувь.
Атмосфера в зале была настолько домашней и раскрепощенной, что иногда у меня возникало желание посадить лектора к себе на коленки.

Битых два часа, оратор пытался убедить слушателей, что любой труд есть конечный продукт.
Коллективное созидание – ничто, индивидуализм – всё!
Если ты подметаешь улицу, твой конечный продукт – чистая улица. Продукт бухгалтера – сданный вовремя отчёт.
Монотонно-словесное журчание внезапно прервал один неугомонный слушатель:
- А что является конечным продуктом для работника ГИБДД – пойманный нарушитель?
Вопрос явно загнал Гуру в тупик. Настолько в тупик, что от растерянности у него развязался шнурок.
- Продукт работника ГИБДД – это безопасность дорожного движения.
Неугомонный, был не прост:
- Безопасность на дороге – это ситуационная обстановка, создаваемая участниками движения. Инспектор не создаёт ситуацию, он её регулирует. И тем она, дорожная обстановка лучше, чем более слаженно работают все структурные подразделения ГИБДД, наряду с техническими средствами.
- Это заблуждение. Вся сложность заключается в умении осознать, какой именно продукт нужно создать. Вы привели пример размытости поставленной задачи. Неопределенность порождает двойственность, - глубокомысленно произнёс лектор.

Я машинально подсел к неугомонному, демонстративно выразив свою поддержку.
Дико захотелось возразить, я ведь в душе протестант, не по вере - по месту рождения:
- Разве бухгалтерский отчет можно считать продуктом? Продукт – это товар, обладающий свойством обмена и имеющий выраженную меру стоимости. Если я дам свой бухгалтерский отчет – вы сможете его продать?
- Как я могу его продать, если вы его уже купили! Этот товар из категории однократного использования, - парировал лектор.
Для пущей убедительности, пришлось набросать на себя немного пуха:
- Цель любого коммерческого предприятия – получение прибыли. Конечный продукт – это средство достижения цели. При этом сам конечный продукт должен обладать признаками товара! Для создания конечного продукта, нужны средства производства, трудовые и финансовые ресурсы. Бухгалтерский отчет – один из компонентов средств производства, входящий в комплекс мероприятий по созданию конечного продукта.
Лектор брезгливо обнюхал меня взглядом и произнёс:
- Всё правильно вы говорите. На производство автомобиля, в среднем, уходит до 10 тыс. деталей, каждая из которых является отдельным продуктом. То же самое и с вашим бух. отчетом – отдельный продукт участвующий в создании другого продукта.

Неугомонный вмиг превратился в Болотную площадь и развернул завалявшийся в портфеле баннер с надписью: «Где мой голос, Волшебник?».
В память о К.Марксе, я продолжил бороться за выживание его идей:
- Хорошо, давайте разберём ситуацию «на пальцах». Вот возьмем музыканта, какой, по-вашему мнению, он создаёт продукт?
- Для музыканта продукт – созданное им музыкальное произведение.
- Допустим, написал музыкант произведение, арендовал филармонию, расклеил афиши, а на концерт никто не пришёл! Ну не знает никто этого музыканта, не интересно никому его сочинительство!
- Ну и что это меняет? – удивлённо произнёс лектор.
- Это доказывает то, что музыкант НЕ СОЗДАЛ ПРОДУКТ, он всего лишь создал музыкальное произведение! Вот если бы зрители купили билеты на его выступления, то есть по сути обменяли свои деньги на право насладиться его творчеством, тогда можно было бы признать его произведение – продуктом, со всеми вытекающими признаками. Мало зрителей – плохой продукт, полный зал – хороший, НЕТ зрителей - НЕТ продукта!
- Это, молодой человек, софистика, - оправдался лектор.
- Нет, учитель, это - экономика. Производитель предлагает ИЗДЕЛИЕ, а Потребитель, выражая своё предпочтение рублём – превращает его в ПРОДУКТ!
В зале повисла тишина, слушатели перестали хлопать глазами и записывать.
Лектор озлобленно швырнул в меня взгляд презрения:
- Давайте не будем отвлекаться на споры и продолжим…..

Неугомонный наконец угомонился и громко чихнул копаясь в портфеле:
- Будь здоров! Пошли лучше пообедаем, я угощаю!, - сказал он то ли мне, то ли портфелю…

Ни о чём
самасвал
samaswal
Чтобы написать, нужна тема. Если нет темы - можно придумать.
А если ничего не беспокоит и "фантазию" после 22.00 не отпускают?!
Выходит, ничего не писать?! Но ведь хочется. Ведь остальные же пишут!
О чём-то же они пишут?!
Вот у меня есть знакомый поэт-логопед.
Он может напиться и позвонить ночью:
- Послушай, я написал шедевр!
Я отвечаю на звонок и продолжаю спать. Он знает, что я не буду слушать, поэтому и звонит.
Он признан как логопед, а как поэт - признан пока я отвечаю на его звонки.
Ему не нужны аплодисменты, ему нужны уши! Он же логопед!

Пишут все! Те, кто раньше играл в шахматы, теперь пишут сканворды.
Книжные магазины превратились в супермаркеты.
«Союзпечать» начала продавать газеты/журналы в кредит - под зарплату, до пенсии.

Раньше на спичках писали – «Беречь от детей», теперь – кулинарные рецепты от Сталика.
Раньше писатель был цветом нации, теперь – это аргумент не платить штрафы гаишникам.
Нынешние писатели – побочный эффект нашествия интернета.
Шолохов писал на бумаге харизмой! Нынешним, не нужен талант, им нужен интернет.

Нужно ли писать, если не о чем? Нужно ли молчать, если хочется поговорить?!

У меня сегодня спросили:
- Расскажите о ваших достижениях.
Я ответил: Мои достижения, они - ни о чём! О моих достижениях лучше всего расскажут на поминках! Достижения – это ступень развития. Глупо хвастать тем, что ты смог надеть трусы. Дальше нужно думать над тем, как надеть брюки. А если продолжать восхвалёно гордиться надетыми трусами – то есть шанс так в них и остаться.

Чем горланить о достижениях, уж лучше писать ни о чём.
Ни о чём - это собственные домыслы, а не публичная истина. То, что пережил, о чём задумывался, что тревожило.
Написать ни о чём можно, но только просто так, ни для кого, как пойти прогуляться, без цели, ВЫГОВОРИТЬСЯ РАДИ, ну как логопед – творит и ни кому не мешает!
Зачем? А просто так! Потому что эрекция! Потому что родился!
Не всем же быть гениями, нужно кому-то и ни о чём! Но только так, чтобы для себя, безвозмездно, чтобы никого не разбудить.

Написал ни о чём и к тебе без претензий. И никто не упрекнёт, что на пустом вознёсся.
Продукт не создал, капитал не нажил. Не нравится – не читай, тебя ведь не звали! Главное в душе гармония, а на читателей наплевать….

О чём это я?! А, да так, ни о чём!
Tags:

Важная встреча
самасвал
samaswal
Позвонили откуда-то сверху. Может и не сверху, но издалека – всё далёкое видится великим.
Сказали – для вас это очень важно. Встречайте представителя, он имеет все необходимые полномочия.
Я так разволновался, что бреясь, чуть не выкосил уши.
Зайдя в кабинет, первым делом тщательно вытер пыль с рабочего стола и поменял фильтр в аквариуме – мутная вода, затуманивает мышление.

Они приехали аккурат к обеду – хороший знак!
С нужным гостем можно и пообедать, а от бесполезного - повод избавиться.
Вошла симпатичная особа со следами пластического вмешательства – плохой знак!
Из женщины переговорщик как из бегемота парашютист.

Как водится, в первые минуты знакомства – как добрались, чего припёрлись!
Когда она перешла к делу и начала рассказывать о необходимости внедрения на предприятии передовой французской системы управления - рыбы в аквариуме залегли на дно!

- Нам это не подходит, у нас по-французски говорит только мой одеколон.
- Да вы шутник?!
- Я не шутник, я голосовал за Жириновского!

Отрешенно я слушал подробности одного из относительно честных способов отъема денег и мечтал об отпуске.
Особа наоборот – по-учительски захлёбывалась в потоке убеждения, обильно поливая своё выступление неуместными улыбками….

- Уже через месяц после внедрения системы, вы увидите, как за счёт оптимизации издержек, значительно вырастут ваши экономические показатели!
- Жаль, - сказал я задумчиво.
Она улыбнулась в недоумении:
- Жаль что?!
- Жаль, что у меня в кабинете нет трибуны - на ней вы смотрелись бы более выразительно!

Повисла пауза….. Рыбы, почувствовав, что опасность миновала – начали спариваться!

Достав из рукава последний, безнадежный козырь, она сказала:
- В виде исключения, мы можем предоставить вам скидку и рассрочку.
Пятница была на исходе, с обедом не сложилось - не хоронить же день:
- У меня есть мощный катер, красное Шато и свободный вечер – это позволит сделать ваш приезд небесполезным!

Пристально посмотрев мне в глаза и улыбнувшись уже по-настоящему, она перешла на «ты»:
- Когда я тебя увидела, то почему-то сразу подумала, что ты непробиваемый амбициозный идиот - с такими тяжело сотрудничать, зато весело проводить время – ПОЕХАЛИ!!!

Давно не виделись
самасвал
samaswal
Случайно встретил институтского приятеля.
Зовут его Лёва, хотя родители называли его Лёней, а по паспорту, он вообще - Алексей.
Познакомились мы на вступительных экзаменах в ВУЗ по математике – случайно оказались рядом за одним столом.
Лёва наизусть знал две первые строчки таблицы умножения и имел первый разряд по боксу - с таким набором, он имел неплохие шансы на твёрдую четвёрку.
Он был спокоен, как глухонемая собака и никуда не спешил. К тому моменту, когда я уже закончил решать свой вариант, он только нашёл ручку.
Помоги, пожалуйста, - прошептал Лёва.
В итоге – я получил четвёрку, Лёва пятёрку?! С тех пор я стал для него, как клятва Гиппократа для врача – вроде и должен, но и отдавать не обязательно!

Детство Лёвы прошло в самой бандитской части города.
Чем может ответить тихий, интеллигентный еврейский мальчик уличным хулиганам?!
Только одним – не выходить на улицу!
Запертый в ограниченное пространство частного двора, Лёва тесно подружился с боксёрской грушей и гирями, а когда никого не было дома - с висящим на стене, плакатом полуобнаженной Брук Шилдс.

Мы сдружились на втором курсе, после того как в меня влюбилась девушка в которую был влюблён Лёва. Отбить силой Лёва не решался - я был действующим чемпионом области по рукопашному бою, выше на голову и сильнее в математике. Он предпочёл дружить и ждать…..

Через пару лет после окончания ВУЗа, мы случайно встретились в одном баре.
Лёва молча смешивал грусть с фруктовым ликёром. Рухнул СССР, а вместе с ним и его надежды - сделать карьеру бухгалтера в НИИ.

Помоги, пожалуйста, – прошептал Лёва.
Я предложил ему заняться таможенными услугами по оформлению машин. Его делом было искать клиентов. Сам поехал к друзьям в Москву и начал лопатить все таможни.
Наиболее сговорчивым оказался Чкаловский погранпост.
По двести долларов я покупал незаполненные таможенные декларации со всеми нужными печатями, Лёва подтягивал счастливых обладателей иномарок и за три тысячи долларов, они успешно растаможивались не выходя из дома.
Клиентов было хоть отбавляй, три-пять машин ежедневно, иногда и больше.

По мере роста благосостояния, росли и потребности.
Сначала это были вещи и бытовая обстановка, через два месяца – легендарный шестисотый Мерседес, через полгода - шикарная квартира в центре города.
Красной канвой через тернистый путь, проходили – бани, девочки и Сочи!
Лёва жил по другим принципам - деньги регулярно пересчитывал, но не тратил.
Он был настолько скуп, что когда у него заболели зубы – он женился на стоматологе, а пройдя курс лечения - развёлся?!

Счастье не дожило даже до своей годовщины. В один прекрасный момент, какая-то важная комиссия из МВД начала проверку всех районных МРЭО. В отчётах комиссии, многие наши машины всплыли как нелегально растаможенные.
Гаишникам раздали списки машин на принудительное изъятие.
Нужно сказать, что иномарки в тот период могли позволить себе участники криминальных структур и высокопоставленные госцарьки. В городе меня знала каждая более-менее значимая собака, и в одночасье все они стали лаять в мою сторону?!

На разборки мы с Лёвой начали ходить как на работу. После первых качелей я посчитал, что лучшим вариантом будет куда-нибудь свалить, иначе нас попросту пристрелят.
Взвесив все «за и против», решил поехать к одному авторитетному вору, отдать на общее оставшиеся деньги и отправлять недовольных к нему на аудиенцию.
Проблемы и деньги ушли - держась за руки.

Начался период мучительного выбора новой сферы деятельности.
Все сомнительные и рискованные варианты изначально решили не рассматривать.
Я предложил тихий и спокойный бизнес – покупать ворованные машины и продавать их на запчасти.
По ходу дела, бизнес немного трансформировался, мы стали покупать аварийные машины и восстанавливать за счет запчастей от угнанных. Открыли сервис по ремонту автомобилей, площадку для продажи подержанных авто и автопрокат.
Когда бизнес уже достаточно разросся, актуальность риска в покупке угнанных машин отпала.
Лёва расплющился в ночной жизни, стал часто загуливать и выпивать, мне приходилось тащить всю работу за двоих.
В один прекрасный момент всё это надоело, и я предложил поделить всё нажитое и расстаться.
Расстались не по-доброму, но и без камней за пазухой. Я свою часть бизнеса продал, Лёва пропил….

И вот на днях встречаю Лёву в ресторане, сидящим за соседним столиком.
Как ни странно, мы оба обрадовались этой встречи.
Взяв по бокалу пива, уединились за отдельным столиком.
Меня распирало от любопытства:
- Чем занимаешься?
Эхо бокса с годами усилило врожденное тугодумство и после паузы и глотка пива он вдумчиво выдавил:
- Да так, устанавливаю дверные замки, иногда вскрываю их, если хозяин ключи потерял.
Отпив еще полкружки, Лёва неспешно закурил сигарету и попытался реабилитироваться:
- Замки, это так, временно – для поддержки штанов и тарелки супа.
- У меня есть изобретение, котороё сделает мою жизнь!
Дальше он поведал мне удивительную историю.
Оказывается, все годы после нашего расставания он занимался проектированием и разработкой какого-то хитрого аппарата, который эл.токами способен без остатка удалять нагар и накипь с металлических поверхностей. Ему удалось собрать опытный мини образец, испытать его и запатентовать.
Он рассказывал об этом с таким блеском в глазах, что я ему почти поверил!
- У меня есть много заказов из Германии и Канады! – оживился Лёва, после того, когда я ему рассказал про свои дела.
- А что тебе мешает делать и продавать свою чудо-юдо хрень?
- Мне нужен спонсор, для создания первого серийного аппарата!
- И много нужно денег?
- Пятнадцать миллионов!
- Однако?!
Лёва, выкурив очередную сигарету в две затяжки, допил пиво и потухшим голосом произнёс:
- Помоги, пожалуйста…..

Оправдание
самасвал
samaswal
Священники говорят: Оправдание – это справедливый акт прощения!
Оправдываясь, человек избавляется от вины и наказания…

- Я ограбил продуктовый магазин, потому что был голоден...
- Почему тогда украли деньги и выпивку, вместо крупы и колбасы?
- ?!
Человек оправдывается и раскаивается, но существующие признаки хищения делают наказание неизбежным!
Если наказание неотвратимо, зачем тогда человек оправдывается?!

Чаще всего оправдываются дети, реже всего богатые и успешные!
Начальник оправдывается реже, чем подчиненные!
Генералы – реже, чем прапорщики!

Оправдание – это защитная реакция организма, одна из составляющих инстинкта самосохранения.
Оправданием человек спасает свой имидж по части неспособности решить какие-либо возникшие проблемы.
Оправданием человек прикрывает собственную лень!
Оправданием человек маскирует собственные страхи!
Оправдание – это нечто такое, что позволяет человеку просто ничего не предпринимать по отношению к сложившейся ситуации!

В советские годы в одном институте психиатрии, был проведен следующий эксперимент:
Одну из комнат переоборудовали под радиомонтажную мастерскую, на столах были установлены различные приборы и инструменты, которые могли бы понадобиться инженеру-радиотехнику для ремонта аппаратуры.
Буквально все необходимое - от паяльника до осциллографа.
Но были в этой комнате и приборы, о которых испытуемые даже не догадывались: это устройства скрытого наблюдения и прослушивания.
В качестве подопытных была взята обычная бригада инженеров-радиотехников, которых вызвали с расположенного поблизости оборонного предприятия.
Этих людей психиатры пригласили официально, якобы с просьбой оказать шефскую помощь в ремонте некоего прибора.
В рамках эксперимента испытуемым была предложена задача - отремонтировать электронное устройство, схема которого красовалась на стене в этой мастерской.
Инженеры с удовольствием взялись за работу, даже не подозревая об истинных намерениях психотерапевта, поручившего им это плевое, на первый взгляд, дело.
Мастера провозились с прибором больше пяти часов, перекуривая прямо на месте, продолжая производить измерения и попытки все же докопаться до сути его поломки.
Любые предложения перекусить, отдохнуть и тому подобное воспринималось людьми как обидные сомнения заказчика в их компетентности.
Но вот в ход этого процесса вмешался еще один человек. Он был одет в костюм радиомеханика и имел достаточно внушительный, а главное - авторитетный вид.
Он вошел в кабинет к испытуемым и спокойно, без каких-либо амбиций и напрягов в голосе произнес: "Ребята, оставьте вы этот прибор в покое! Мы всю прошлую неделю с моей бригадой провозились над ним, пытаясь отремонтировать, и у нас ничего не получилось..."
Затем этот человек тяжело и многозначительно вздохнул, закурил и ушел прочь.
Что произошло с испытуемыми?
На записи можно было наблюдать страшную картину. Съемки с поля боя, на котором применили паралитический газ!
В одночасье – испытуемые превратились в единую аморфную массу, а главное - они стали мыслить и разговаривать совершенно по-другому!
Создалось впечатление, что этот «некто», удалившись из кабинета, унес за собой и всю их созидательную энергию….
Он запустил в сознании инженеров – механизм оправдания. И механизм - заработал?!

Оправдание – это разрушительная сила!
Чем менее уверен в себе человек – тем более он подвержен оправданиям!
Чем чаще человек оправдывается, тем сильнее оправдательный механизм овладевает его сознанием!
Все, что придумано оправдательным механизмом, не является реальным, на самом деле,- это лишь продукт вашего собственного ума.
Нужно понимать, что ваше оправдание – это только ВАША РЕАЛЬНОСТЬ!
Никому другому, кроме вас - ваши оправдания не нужны и не интересны!
НЕ УНИЖАЙТЕ СЕБЯ ОПРАВДАНИЯМИ!!!!!

?

Log in

No account? Create an account